Je m'décris, 1m63, l'année derniere je pesais 52kg et à ce jour j'en fais 58, j'ai fait une petite depression et voila le résultat.

 Je me deteste encore plus, je me dis que j'ai aucune volontée, je me dégoute, c'est comme si que je me donnais une punition en mangeant sans cesse pour essayer de me booster, de me faire réagir mais visiblemenet je ne suis pas prete. Alors je me suis dis qu'en créant mon blog, et en écrivant ma souffrance, je pourrais peut-etre me soigner.

Mon objectif est de perdre au moins 10kg.

Voici ce que je ressents, c'est dur :

ou est le bout du tunnel???????????

Nous sommes le 3 février 2009, je suis malade, je souffre de TCA et je pense que je déprime, rien ne va chez moi, je me sents chaque jour de plus en plus laide et grosse, je mange en cachette et parfois je vomis mais comme j’essaie de limiter les vomissements, je prends du poids, j’en suis à 57kg au lieu de 52, j’en suis malade de voir ces chiffres monter sur la balance, je ne contrôle plus rien, je suis pommée. Si j’avais pas mes enfants, je crois que je partirai de ce monde, je suis bête, inutile, feignante, sans volonté ni courage, je suis un déchet, j’ai envie de rien.

Mon mari me reproche mon manque d’attention envers lui, il a raison mais je suis mal dans ma peau, il ne me mérite pas et je ne veux pas qu’il m’aime, j’ai trop de défaut, il est serviable, courageux, aimant et beau.

Je n’ose pas en parler à mes parents avec qui je suis si proche, des gens merveilleux, ils vont se faire du souci et tous les jours ils me feront des reproches du genre "oui dans la famille on a été échaudé blablabla et tu as ta famille, ils ne me comprendront pas et s’est pas ça que je veux entendre, c’est de l’aide pour m’en sortir mais je suis dans un trou noir, là, je la comprends l’expression se noyer dans un verre d’eau.

Je pleure en cachette, j’ai une boule à l’estomac constamment, et j’aimerai tellement pouvoir en parler à quelqu’un mais je me sents seule, pitié aidé moi à m’en sortir. Je peux plus me voir dans un miroir, je me déteste, j’ai de la haine contre moi car j’ai horreur d’être grosse et je suis contiente en mangeant que je me détruis moralement et physiquement. JE N’EN PEUX PLUS.